2017.07.18

中絶手術をしてきました。

自分で自分がこわいくらい、罪悪感とかがなくてただただほっとしてる。最低だなぁってぼんやり思う。

子供ができると女は旦那さんより子供がいちばんになるってよく聞くけど、だから子供ができたらなんだかんだ母性とか生まれて頑張って育てよう育てなきゃって思えるんだろうなって思っていて。それはわりと誰との子でもそうだろうと思っていて。でもだめだった。

少しもすぎじゃないひととの子を一ミリも大事に思えなかった。そんな人と冗談でも付き合ったり軽い気持ちで身体の関係を持った私が100%バカだった。母親一人で立派に育ててる人は沢山いて、でもわたしは愛してない人の子は産めない。育てられない。愛せる自信がない。

産婦人科の先生ってすごくて、患者さんのいろんな選択を責めるでもなく同情するでもなく、慰めすぎたり優しすぎたりするわけでもなくて、温かかった。それに涙が出そうになって、あぁどこまでも自分勝手だなぁって思って。

すっごくいい子だったの。悪阻もぜんぜん無くて、手術終わったいまもピンピンしてるし夜は仕事だし、何事もなかったんじゃないかって思うくらい。罪悪感が残らないように。ちゃんと前に進めるように。きれいに終わらせられるように。私そっくり。主張できなくて、弱くて、私にとって優しい。ありがとうございます。ごめんなさい。

誰にも言わなかったし、言うつもりもない。誰にも言わないのはほんとに無かったことにするみたいでずるいと思ったけど、言って優しくされたり同情されて自分を許してしまってもいけない。

ずっと抱えて生きてかなきゃいけないし、ずっと一緒に生きてく相手が見つかったら話さなきゃいけないんだろうとも思う。難しい。単純じゃない。償いなんかできない。何を言ったって自己満足でしかないんだもんね。ごめんなさい。

2017.07.03

2017年7月3日、産婦人科にて「妊娠してますね🤰」と言われました。

初経が来てからいままで予定日の３日前後にはきちんと来る月経が2週間遅れていて、もちろん心当たりもあって、でも悪阻っぽいものが全然無くて。

先月から昼も夜もぶっ通しで働き通しだったし、人生で初めて性病になってお薬を飲んでお腹の具合が悪かったり、ノリで付き合った彼氏がクソだるくてストレスもきっといっぱいあって、だから少し遅れてるんだって自分に言い聞かせてた。いつもより眠たいのも働きすぎだからで、いつもより飲んでないのに吐き気がするのも疲れてるからだって。

前の彼氏と付き合ってたとき、何度も間違えて妊娠してしまえばいいのに、そうすればもうなにがなんでも一生一緒にいるのにってずるいことたくさん考えて、でも毎月きちんと予定通りに来て、いつもすこしホッとして いつもすこしガッカリしてた。甘い考えだろうが、もし彼に認知してもらえなくても一人で産んで育てたいと本気で思ってた。そのくらいすきだった。なんでそれなのに手離してしまったのかな。大事にしたいものもほしいものもたくさんありすぎて、結局何一つ守れなかった気がする。

彼と別れて３カ月ちょっとして、ノリで付き合った男に生理中だからって中出しされて、それを受け入れてしまってアフターピルを飲んだりもしなかった私が悪いんだけど。

ずっと夢みてた家族。結婚。妊娠。子供。

もっと嬉しいと思いたかった。どうしてもその人のことが好きになれなかった。でも私が性病をうつしてしまった罪悪感でズルズル別れられずにいて、ヤなことたくさん考えた。

化学的流産について調べて、そうなればいいのにとか、できるだけ心も体も痛くなくキレイに終わりたかった。

エコー写真を見て、あぁ、産みたいなって 全然好きじゃない男の子供でも 産みたいな育てたいなって思えたらなって 中絶しないで済んだらなって考えてたけど どうしても思えなくて。涙さえ出てこなかった。

ごめんね、せっかく宿ってくれたのに、ごめんね、こんなクソみたいな母親でほんとにごめんねって思うけど 罪悪感に押しつぶされそうなほど実感も湧いてなくて。笑えるし冗談も言えるし他の人にときめいたりもできて。

悪阻もないし、このまま中絶手術受けて、誰にも言わずに、なんにもなかったように生きていけるんだなって。最低だよね。ごめんね。

このことですきじゃない男と別れられて、ホッとしてるんだよ。最低だよ。

こんなんじゃなんのために東京帰ってきたかわかんないよね。なんのために前の大好きだった彼氏と離れたのかわかんないよね。ちゃんとしなきゃね。ちゃんとするね。