2017.07.03

2017年7月3日、産婦人科にて「妊娠してますね🤰」と言われました。

初経が来てからいままで予定日の３日前後にはきちんと来る月経が2週間遅れていて、もちろん心当たりもあって、でも悪阻っぽいものが全然無くて。

先月から昼も夜もぶっ通しで働き通しだったし、人生で初めて性病になってお薬を飲んでお腹の具合が悪かったり、ノリで付き合った彼氏がクソだるくてストレスもきっといっぱいあって、だから少し遅れてるんだって自分に言い聞かせてた。いつもより眠たいのも働きすぎだからで、いつもより飲んでないのに吐き気がするのも疲れてるからだって。

前の彼氏と付き合ってたとき、何度も間違えて妊娠してしまえばいいのに、そうすればもうなにがなんでも一生一緒にいるのにってずるいことたくさん考えて、でも毎月きちんと予定通りに来て、いつもすこしホッとして いつもすこしガッカリしてた。甘い考えだろうが、もし彼に認知してもらえなくても一人で産んで育てたいと本気で思ってた。そのくらいすきだった。なんでそれなのに手離してしまったのかな。大事にしたいものもほしいものもたくさんありすぎて、結局何一つ守れなかった気がする。

彼と別れて３カ月ちょっとして、ノリで付き合った男に生理中だからって中出しされて、それを受け入れてしまってアフターピルを飲んだりもしなかった私が悪いんだけど。

ずっと夢みてた家族。結婚。妊娠。子供。

もっと嬉しいと思いたかった。どうしてもその人のことが好きになれなかった。でも私が性病をうつしてしまった罪悪感でズルズル別れられずにいて、ヤなことたくさん考えた。

化学的流産について調べて、そうなればいいのにとか、できるだけ心も体も痛くなくキレイに終わりたかった。

エコー写真を見て、あぁ、産みたいなって 全然好きじゃない男の子供でも 産みたいな育てたいなって思えたらなって 中絶しないで済んだらなって考えてたけど どうしても思えなくて。涙さえ出てこなかった。

ごめんね、せっかく宿ってくれたのに、ごめんね、こんなクソみたいな母親でほんとにごめんねって思うけど 罪悪感に押しつぶされそうなほど実感も湧いてなくて。笑えるし冗談も言えるし他の人にときめいたりもできて。

悪阻もないし、このまま中絶手術受けて、誰にも言わずに、なんにもなかったように生きていけるんだなって。最低だよね。ごめんね。

このことですきじゃない男と別れられて、ホッとしてるんだよ。最低だよ。

こんなんじゃなんのために東京帰ってきたかわかんないよね。なんのために前の大好きだった彼氏と離れたのかわかんないよね。ちゃんとしなきゃね。ちゃんとするね。