2017.07.18

中絶手術をしてきました。

自分で自分がこわいくらい、罪悪感とかがなくてただただほっとしてる。最低だなぁってぼんやり思う。

子供ができると女は旦那さんより子供がいちばんになるってよく聞くけど、だから子供ができたらなんだかんだ母性とか生まれて頑張って育てよう育てなきゃって思えるんだろうなって思っていて。それはわりと誰との子でもそうだろうと思っていて。でもだめだった。

少しもすぎじゃないひととの子を一ミリも大事に思えなかった。そんな人と冗談でも付き合ったり軽い気持ちで身体の関係を持った私が100%バカだった。母親一人で立派に育ててる人は沢山いて、でもわたしは愛してない人の子は産めない。育てられない。愛せる自信がない。

産婦人科の先生ってすごくて、患者さんのいろんな選択を責めるでもなく同情するでもなく、慰めすぎたり優しすぎたりするわけでもなくて、温かかった。それに涙が出そうになって、あぁどこまでも自分勝手だなぁって思って。

すっごくいい子だったの。悪阻もぜんぜん無くて、手術終わったいまもピンピンしてるし夜は仕事だし、何事もなかったんじゃないかって思うくらい。罪悪感が残らないように。ちゃんと前に進めるように。きれいに終わらせられるように。私そっくり。主張できなくて、弱くて、私にとって優しい。ありがとうございます。ごめんなさい。

誰にも言わなかったし、言うつもりもない。誰にも言わないのはほんとに無かったことにするみたいでずるいと思ったけど、言って優しくされたり同情されて自分を許してしまってもいけない。

ずっと抱えて生きてかなきゃいけないし、ずっと一緒に生きてく相手が見つかったら話さなきゃいけないんだろうとも思う。難しい。単純じゃない。償いなんかできない。何を言ったって自己満足でしかないんだもんね。ごめんなさい。